|
C'est l'histoire de deux amis qui marchaient dans le désert.
A un moment,ils se disputèrent et l'un des deux donna une gifle à l'autre.
Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit dans le sable :
"Aujourd'hui mon meilleur ami m'a donné une gifle ".
Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent un oasis, dans lequel ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva. Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre : "Aujourd'hui mon meilleur ami m'a sauvé la vie ".
Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda : "Quand je t'ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre. Pourquoi?
" L'autre ami répondit: "
Quand quelqu'un nous blesse, nous devons l'écrire dans le sable, où les vents du pardon peuvent l'effacer. Mais quand quelqu'un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l'effacer".
Apprends à écrire tes blessures dans le sable et à graver tes joies dans la pierre.
- Pensée du philosophe chinois Minh Tien:
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
> Est fort comme un taureau,
> Bosse comme un cheval,
> Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
> Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
- Les enfants sont formidables !!!
- Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et tonton David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié
que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33 ?
Il se lève discrètement et va les observer.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, génée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,
il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
-
Un jeune garçon demande a sa mère :
Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
beaux seins que sa dinde.
-
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le
chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait à la poste.
**********************************
-
BREVES DE COMPTOIR :
Aujourd'hui c'est déjà le demain de hier !
Géographie : Everest mais Adam part....
Un menuisier a déposé plinthe au parquet !
Comment voulez-vous qu'il tienne sa parole alors qu'il l'a donnée ?
Le temps est pluvieux, lui aussi prend de l'âge
Si j'étais une femme je ne pourrais aimer
qu'un homme comme moi !
Il n'y a pas que l'argent dans la vie
il y a les chèques
et les cartes de crédit aussi !
Le détecteur de mensonge existe...
je l'ai épousé !
Quand deux nuages se rencontrent
c'est le coup de foudre.
Chérie, j'ai trouvé du boulot.
Tu commences demain !
Sortir en boîte, ça conserve !
Les visites font toujours plaisir,
si ce n'est en arrivant
c'est en partant !
Jeune abeille cherche bourdon
pour lune de miel.
Plombier arrêté pour délit de fuite !
Celui qui marche sur les pas d'un autre
ne laisse pas de traces !
Dorénavant ça sera comme d'habitude !
Je ne suis pas beau,
je ne suis pas intelligent,
je ne suis pas riche...
mais je suis libre de suite.
Les rieurs avec moi
les pas rieurs au tiercé !
Un égoïste c'est quelqu'un
qui ne pense pas à moi !
-
Pour une vie professionnelle réussie,
méditez ces 3 leçons
Communication - Procédures - Hiérarchie
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs.
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour.
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.
 Retour
|
